Aventuras de una viajera.

La siguiente narración que se presenta a continuación está basada en hechos reales ocurridos en un cine de nuestra ciudad, específicamente en la parte oriental; contada por una viajera que vino a pasarse unos cuantos días de vacaciones a nuestra tierra y se ha encontrado sumergida en un caos total.

Surte que aquí estoy yo para rescatar este tipo de historias pintorescas que solo ocurre si usted querid@ lector no anda vivo.

Sin más preámbulos les dejo con ustedes las aventuras de la viajera.

Me llevaron al cine a ver una película que lleva por título “líos de falda” o algo así por el estilo, ahora no recuerdo bien. Supuestamente comenzaba a las 7:30 pm, me habían advertido que nos fuéramos temprano y llegamos a la 7 y nos encontramos con una pendeja fila porque era día de estreno.

Por suerte la fila avanzaba rápido y pudimos entrar a la sala, y no se imaginan lo full que estaba eso. Dan las 7:45 pm y nada de empezar la jodia película. Ponían la pantalla y volvía y se quitaba, pusieron música y nada aun de poner la película, dan las 8 y nada de empezar, la gente deseperao comienza a  vociarle al tipo para que pusiera la película.

Salen unos a buscar la supervisora y ella dice que hay unos problemitas que les de unos minutos para poder resolver. Dan las 8:15 y la gente aplaudiendo y vociando: ponga la película.

Viene un idiota a hablar y no lo dejan porque la gente en la sala estaba vociando no venga con cuento  y ponga ya la película. El tipo sale y se va.

Llega otro que habla más alto y dice que hay que cambiarnos de sala que les den 5 minutos para prepararla y fila por fila cambiarnos. Y voceo yo 5 queeee!!

Todo el mundo se paro juyendo de la sala, en eso aparece otro tipo  vociando en la sala 10 es que pondrán la película.

El juidero pendejo y nosotros que estábamos sentados arriba nos paramos, es decir que todo el que estaba abajo ahora iba para arriba como un chele.

Nosotros salimos disparados y cuando llegamos a la sala 10 nos cerraron la puerta por el reguerete de gente que se aglomero  y vociando denle moringa.

Luego de un rato nos dejan entrar a la pinche sala y le digo a mi cuñado oye no veré la película desde abajo porque eso es muy incomodo, mejor que nos firmen los tickets para verla otro día pero que si queremos ver otra que nos dejen entrar por cortesía.

Se habla con la persona encargada y dice que si que no hay problema y entramos a ver a Batman. Todo jevi, disfrutándola y a mitad de la película cuando van a peliar con los malos fuaaa comienza a derretirse la cinta.

Mieeeeerdaaa!!! Que pique tenia. Yo dije: “noooo” déjenme en mi casa tranca mejor que así no  me pasan estas cosas.

Y así queridos lectores una vez más aparece otra víctima de los infortunios que nos trae este mundo. Quien escribe no le quedo de otra que reírse a carcajadas mientras me contaba lo sucedido, a Dios las gracias porque en ese momento nos encontrábamos hablando por msn porque de seguro la viajera me hubiese tirado algo encima por reírme a costillas de ella.

Suerte que ella y todos los que me cuentan sus historias lo primero que les advierto es que esto es para reírse y búrlanos de nosotros mismos porque sino la historia fuera distinta.

Me quede fuera de mi casa anoche

La siguiente historia aunque es corta me resulto graciosa debido a la precariedad que esta joven se impuso por tener la mente en el mismo bosque donde venia caminando caperucita.

Ella cuenta lo siguiente mientras yo la entrevistaba:

Me levanto como siempre todas las mañanas con mis rutinas preparadas y las cosas se me complicaron cuando llego el momento de salir de mi casa por la mañana, me percato de que están lavando las escaleras del frente así que tomo la decisión de salir por la puerta de atrás pero de buena bruta me devolví a ponerle los pestillos a la puerta de entrada principal, regreso a la puerta de atrás le puse candado, tiro las llaves hacia adentro y me fui para el trabajo. (Hasta ese punto no entendí el tirar la llave para adentro, pero recordé que su mente andaba con caperucita).

Me desempeño en mis labores con la mayor de las normalidades y a la hora de salida me dirijo hacia mi casa con un explote full. Cuando llego a las 9 y pico de la noche subo mis escaleras para acceder a la puerta principal, cuando meto la mano en la cartera para sacar las llaves fue que me di cuenta de la estupidez que había hecho esta mañana.

Di la vuelta para ver desde la ventana de atrás que tan lejos había caído la llave para ver si la podía jalar pero si mis cálculos no me fallan estaba como a 8 pies de distancia, así que rápidamente descarto el palo de escoba ya que no tengo los brazos largos de basquetbolista; miro a mis alrededores y quito el cordel de tender la ropa más cercano se lo amarre a mi otras llaves del carro que pesan bastante y se las tire a las otras encima (claro después de varios intentos) lo cual me tomo como una media hora para conseguir tal logro que debería tomarse en cuenta como deporte extremo; a todo esto los perros del vecino de al lado me ladraban a dos manos.

Yo como entrevistador le hice la misma pregunta que ustedes están pensando: Y por qué no llamaste a alguien de tu casa para que te llevara una copia de las llaves?

Respuesta: porque todas las copias de las llaves del candado de atrás estaban dentro de la casa.

Moraleja: ande con copia en su vehículo o en mejores condiciones déjele copias a un amig@ para que cosas como estas no le pasen o mejor aun no deje la mente en el bosque de caperucita.

El Orquidiometro

Me invitan (bajo los efectos del chantaje) a hacer un recorrido por ciertos lugares detrás del preciado regalo de madre; que bien tengo para decir que no es más que un lucrativo día comercial para que algunos se llenen los bolsillos. Pero aquí no importa la opinión de este peón en la tabla de ajedrez llamada vida.

Ya de pie y listo para la tarea del día tenia la falsa sensación de que no solo era ir al orquidiometro y comprar una orquídea (una planta igual que las otras) sino que más bien me iban a meter en una encrucijada.

Luego de atravesar toda la ciudad (prácticamente) y de perderme por no activar el GPS interno llegamos al sitio tan aclamado donde se supondría que haríamos contacto con la naturaleza específicamente con la flora, error que más adelante contare.

El asunto fue que me encontré rodeado de una planta no muy típica pero si llena de seguidoras que se abrían pasos a codazos (muy por debajo de la vista común).

Yo no le vi la gran cosa (muchas piensan: “hombre, tenía que ser”) pero siendo honestos es una planta como todas las demás que posee la misma estructura  ósea pero que salvo al precio astronómico que tiene no hacen más que existir.

Dentro de la belleza de este capítulo y no es por las decenas de orquídea que me rodean, las cosas se ponen interesante, primero el sitio es un orquidiario que queda lejísimos, le cambie el nombre porque la que me chantajea me puso a dar vueltas alrededor buscando la mejor para regalar, pero voy más lejos también tuve que fungir como modelo exhibicionista a tal grado que otra señora por confusión me pregunta si tienen de una que tenia cargada en la mano algo más pequeña; la confusión para mis adentros creo que se debió a mi color porque vi a otro compañero con la misma tez cargando y regando plantas en el lugar.

Más aun hice las veces de controlador de precios (cosa que inespre debería tomar en cuenta) porque tuve que ayudar a escoger un precio asequible sin que esto lesionara la belleza de la planta. Ósea que también preste mi visión y finalmente tuve que ser juez para declarar a la planta ganadora cual certamen de belleza.

Pero no todo es alegría ahora en breve le cuento la peripecia: resulta que la logística para envolver (si porque las adornan), pagar e irse es mas enredado que quitar las luces de navidad del arbolito.

Primero si vas a envolver una fila, eso me parece bien lo que no está bien es que la fila cruce todo el lugar; lo segundo es que hay otra fila para registrar el precio cosa que no entendí porque el precio ya viene puesto en la planta, y tercero otra fila de carajo para pagar, les hablo que las tres filas se entre cruzan y siempre hay un@ viv@ que se cuela cual café de la tarde.

La vaina se puso sabrosa cuando una señora se pone a discutir con un señor por un puesto que supuestamente el segundo le había usurpado, la señora empieza a despotricar y se va, al poco rato regresa a despotricar mas y el señor en medio del calor y apretujados por la cantidad de gente le hecho un “San Antonio” que remedio el lugar.

Todos nos miramos con sorpresa por aquella acción pero la señora no dejaba el tiki-tiki, casi todos pensamos que el señor le volaría arriba a la doña porque no se callaba pero no paso a mayores, lo cómico es quien que factura es un paisano de algún país del lejano oriente y este seguía en sus menesteres con una sonrisa algo burlesca así como la de la mona lisa.

Cuando paso todos los controles y chequeos antes de salir le comento a mi compañera de travesía que si hubiese sido por mi le pego el tarro al señor que por cierto era de frente muy amplia, a lo que ella me dice que no valdría la pena tal acción porque la señora es fija en el lugar y siempre tiene roce con alguien más cada vez que va.

Finalmente salgo de aquel lugar con la afortunada en mano y me dirijo hacia la verdadera donde el vaporicio se deja sentir inmediatamente uno abre las puertas con la esperanza de recoger y cruzar hacia la selva de cemento que pertenece a la zona oriental, pero que iluso fui al creerme eso.

No saliendo bien del lugar de los hechos me informan que en el camino hay que hacer otra parada técnica, de esas paradas que sabes a qué hora entras pero no a qué hora terminas de dar vueltas porque van departamento por departamento viendo todos los artículos para el final como en este caso salen con dos cositas en la mano.

En aquel lugar desde que entre hasta que Salí estuve rodeado de féminas que andaban haciendo sus compras para regalar del día de las madres. Me sentía asediado por las miradas acusadoras y voraces del escuadrón por toparse con un varón entre ellas, hasta la seguridad me miraba con sigilo mientras deambulaba por los pasillos interminables llenos de chucherías que solo las mujeres deben de apreciar.

Luego de una hora y con una cara lánguida se apiadaron de esta criatura y me sacaron de aquel lugar en recompensa me llevaron a comer fastfood a donde una señorita que le dicen Wendy y me di el verdadero atracón, ya terminado esa vuelta si tome rumbo hacia el hogar a donde llegaría a descansar un buen rato.

Nota al margen: este artículo se escribe desde un teléfono semi-inteligente y bajo las presiones de la que la chantajea para que haga rápidamente su publicación.

Segunda nota al margen: se hace público en el día de hoy porque se saco tiempo para esto.

Esto es lo que se llama una Viuda Mojada!

A la verdad es que hay personas que le pasan una serie de calamidades que la mayoría quedaría asombrada porque dicen que a veces uno exagera las cosas buscando magnificarlas para darles siento carácter entretenedor, pero este no es el caso, aquí se presenta a continuación una conversación integra de lo que tuvo que pasar esta viudita en el fin de semana pasado, observen y sean ustedes el jurado.

Poco Pelos: Pensé q ya te habías mudado ?

Viuda Mojada: Dizque, es todas las que he pasado, no he dormido aquí la primera vez todavía y he tenido que cambiar el llavín dos veces!

Poco Pelos: Y eso por qué?

Viuda Mojada: Porque Murphy parece que quiere aceptar mi propuesta de matrimonio

Poco Pelos: No entiendo, podrías ser mas explicita por favor. Volvamos a los llavines y luego seguimos con la propuesta.

Viuda Mojada: Bueno. Sucede que el viernes estaba moviendo cosas del otro apartamento a este, y tenía que ir a edeeste a terminar lo del contrato pues en el corredero de salir de aquí se me quedaron las llaves dentro

Poco Pelos: Ahhhh

Viuda Mojada: Y yo tengo la costumbre de poner seguro antes de salir y cerrar

Poco Pelos: Ya entiendo.

Viuda Mojada: Bueno, como era temprano no le di mucha mente a eso, simplemente compre otro llavín y llame a Alison para que mandara a uno de los muchachos; pues lo rompieron y pusieron el nuevo, para evitar que pasara nuevamente (las primeras llaves estaban sueltas) puse las llaves en mi llavero donde está la del carro.

Hoy cuando llego de donde mi papa, sigo moviendo cosas para acá, ropa y demás que se quedaron allá. En un momento se me agarra el alambre donde están las llaves del pantalón y le doy un jalón, el alambre se abre un poco pero no le doy mente porque me fijo y cuento que están "todas" las llave; la verdad es que solo veo las llaves de la puerta de hierro pero no observo lo suficiente.

Poco Pelos: Jajajajjajajajajajajajajaja

Viuda Mojada: Cuando salgo (bajo el aguacerazo que estaba cayendo) y me doy tremenda mojada (elyza por igual) subimos al otro apto y buscamos más cosas. Bajamos (nos mojamos mas, ya para que evitar la lluvia) y venimos, he aquí cuando nos damos cuenta que no aparece la llave por parte.

Poco Pelos: Jajajajjajjjajajajajajajajajajajajaja

Viuda Mojada: Bajamos otra vez (nos mojamos mas) a ver si estaba por el carro, nada, llamo a paloma, para que revise si se cayó en el otro apartamento, nada.

Poco Pelos: Jajajajajjajajaja

Viuda Mojada: Vamos al otro edificio (si, mas agua) busco en el parque (con un foco y bajo el aguacerazo) nada. Entonces recurro a elvin "por favor cáigale a martillazos a mi puerta" (lamento no haberlo hecho yo, habría botado algo de frustración).

El viene, acompañado de paloma (si, mas agua otra vez, pero ya ni la siento) me desbarata el llavín, me hace el favor de quitar uno de las puerta de adentro y lo pone en la puerta principal, a todo esto, yo rezando que hayan puesto la energía eléctrica porque estamos a oscura y con un foco y el contrato lo termine de solicitar (dígase termine de llevar todos los documentos) el viernes en la tarde (antes de cambiar el llavín por primera vez).

Canto victoria cuando pongo el bombillo (por fin algo me sale bien) para decir luego que cante muy rápido. Ah sí, todavía estoy empapada tratando de secar mi sala enchumbada de agua, y se me va la energía eléctrica.

Me da un hambre de cuadritos, y no me han puesto la manguera del gas!

Poco Pelos: Jajajjajajajajaja. Por lo que leo te has dado tremendo mojón.

Viuda Mojada: Así que a ajustarme un pan con mantequilla (no había energía eléctrica poner nada en la nevera y como la moví en viernes tampoco la había podido conectar hasta ayer.

No obstante como andamos en proceso de mudanza no he podido ir a hacer compra (no sería inteligente sin nevera ni gas). Así que mi noche concluye de la siguiente manera: "mojada, sin gas, a oscuras y con hambre", de estar hablando de otra cosa estaría con una sonrisa en la cara.

Poco Pelos: Jajajajjajajajajjaajjaja. Si que has tenido un fin de semana muy entretenido.

Viuda Mojada: Y para colmo me quiere doler la cabeza. Ahora dime cuál es tu propuesta?

Poco Pelos: Yo no tengo ninguna propuesta.

Viuda Mojada: Ok.

Poco Pelos: Tu hablaste de una de matrimonio.

Viuda Mojada: Ahhhh... A Murphy.

Poco Pelos: Pero ya entendí.

Viuda Mojada: Sera que lo está pensando ?

Poco Pelos: Jajjajajajajajajajajajajaja

Viuda Mojada: Dios!

Poco Pelos: Parece que ya tiene una decisión.

Viuda Mojada: Creo que sí!! 

Poco Pelos: Es bueno de vez en cuando sentir la lluvia sobre tu cuerpo.

Viuda Mojada: No bajo estas condiciones desafortunadas…

Evidentemente la querida viudita ha pasado las de Caín para poder establecerse en su hogar nuevo, y poco pelos solo atino a reírse (hasta yo me descantille cuando leí el material), solo falto el video para que estuviera documentado para futuras generaciones de cómo usted no debe mudarse bajo los efectos de una vaguada anunciada.

Moraleja: Viuda consígase un molleto que le mueva sus féferes para que no se quede mojada una próxima vez.