WAAAAAOOOOO!!!!!

No todo lo que veas con un nombre por ahí significa q es lo que es. Filosofía Zen.

El ttp y yo nos hemos dejado embaucar de mantekita en una aventura ciclística que al final nos costó entre otras cosas un pantalón que se abrió en dos, la perdida de sensibilidad en algunas partes privadas y calambres en las piernas por no precalentar.

Todo comienza cuando el viernes por la noche en nuestra junta y bajos los efectos del etílico sin saberlo nos comprometimos acompañar a mantekita en uno de sus recorridos en dos ruedas; parece ser que la crisis de la mediana edad se le adelanto al dichoso mantekita que se ha hecho de una bicicleta para salir a dar pedales entre semana y cuando llega los domingos es cuando le da con ganas, él dice que la crisis petrolera que ha llevado al alza abusiva y continúa de los combustibles en nuestro país se ha convertido en el detonante para que este joven salga hacer ejercicios creyéndose el que va a participar en el tour de francés.

Pero sin más remedios el ttp y un servidor luego de que se nos diera nuestra respectiva chantajeada no nos quedó más que aceptar el compromiso y unirnos a la ruta aunque nosotros tuvimos nuestras demandas antes de tan siquiera poner pie en los pedales, entre esas demandas estaban que no coger carretera, ni pensar llegar a los lugares d pagar peajes, seguro médico por si acaso y romo para olvidar el dolor.

Como siempre y cual político en decadencia mantekita acepta como bueno y valida todas nuestras demandas pero sabíamos que al final no sería reconocidas ninguna pero que nosotros por entrar en el coro y no decirle que si tan fácil teníamos que buscar como retardar el asunto.

Pero yo para que el asunto fuera más ameno quería buscar otros compañeros que se unieran a la travesía pero lamentablemente en la primera fase del calentamiento no pudieron participar uno porque ya tenía un compromiso previo con el barbú y el otro porque alega que nadie lo levanta antes de las 7 de la mañana a nada pero que ambos para la próxima jornada si harían el esfuerzo de tratar de participar; a ese que dice que nadie lo levanta temprano un domingo tengo la certeza de que luego de que lea esta peripecia se unirá con el solo hecho de reírse en vivo y en directo de la aventura para que nadie luego le cuente.

A las 7:30 horas del domingo funesto partíamos: mantekita, el ttp y un servidor hacia lo desconocido, confieso que no habíamos recorrido ni 500 metros y ya comenzaba a faltarme el aliento, pero no obstante eso seguíamos pedaleando hacia el horizonte o al menos en teoría; en el camino tuvimos que sortear varias pruebas como la del ttp que por momentos se quedaba algo rezagado y era porque la cadena de la montura en la que andaba se enredaba.

El recorrido inicial era relativamente fácil porque consistía en darle varias vueltas al parque del mirador del este (por dentro, obvio) y una vuelta al faro a colon y si quedamos con ánimo bajar al puerto de san souci para devolvernos y evaluar el desempeño del día para continuar alargando el recorrido para las semanas venideras.

Mantekita por el hecho de que él tiene varios meses dando pedales a diestra y siniestra creía que le caeríamos atrás no sabía que se estaba comiendo un cable porque el primero que se querello fui yo cuando me encontré larga la primera vuelta al parque del este (siempre por dentro) y tuve que hacer una parada corta en las cercanías de un banco porque las piernas me temblaban y querían salir solas corriendo, por otro lado el ttp como el primer guandul solo me decía que eso no era nada que continuáramos porque si nos enfriábamos iba ser peor, sus palabras parecían las de un especialista en la materia a lo que atine a decirle vamos a cambiar de bicicleta a lo que este accedió sin ningún problema pero claro había un truco en el asunto que más adelante se daría cuenta.

No había más opción que la de continuar el recorrido porque aún faltaba el faro y el intento de llegar al puerto, yo con los sudores al pecho sabía que no pasaría del faro (si era que llegaba); en un momento de la vuelta yo para ganar tiempo le imprimí velocidad y me fui adelante mientras que el ttp y mantekita se quedaban atrás cuando ya por fin me alcanzan el ttp viene con una cara como de estreñido y mantekita le pregunta que como la está pasando a lo que este solo le contesta: WAAAAAOOOOO!!!!!

La risa nos invadió y tuvimos que hacer un alto en el camino porque el ttp a lo que se refería con su respuesta era al quejido producido por la incomodidad del sillín de la bicicleta que habíamos intercambiado y que por ese hecho había roto su pantalón, además de una dolencia muy marcada en una zona muy sensible comprendida entre dos puntos opuestos que abarca el terminar de la raya natural que divide en dos los glúteos.

Luego de ese punto y aparte y al final de las risas nos tuvimos que reponer y continuar el camino pero con la condición de que el ttp y yo cambiáramos de bicicleta nuevamente, así lo hicimos y cada vez que el ttp se quedaba rezagado y le preguntábamos que le pasaba solo decía: WAAAAAOOOOO!!!!

Concluimos precariamente la vuelta al faro y yo buscando como descansar hacíamos paradas esporádicas pero mantekita solo decía nos paramos en casa; más adelante porque sabios al fin no cargábamos con agua alguna nos detuvimos en un colmado para refrescarnos y desde que doy la espalda están fajados mantekita y el ttp con sendas empanadas que le compraron a una señora que iba en sentido opuesto en nuestro recorrido.

Ya de regreso hacia nuestras casas trazamos la ruta a seguir y como nos íbamos a dividir porque mantekita se iba por un lado y el ttp y yo por otro, mantekita solo dijo: cuando lleguen a sus casas llamen para saber si llegaron y si en el camino se quedan avísenme para salir a buscarlos, con estas últimas palabras mantekita elevo pedales y ni la placa le volvimos a ver mientras precariamente el ttp y yo con el bofe afuera llegábamos a casa y nos sentamos a descansar los pies.

Es indudable el hecho de que nos hace falta hacer más ejercicios, pero el ttp y yo luego de que evaluáramos nuestras prestaciones y demandas le hemos solicitado a mantekita que si no nos cambia el sillín de las bicicletas entraremos en huelga porque no será posible que continuemos la ruta ciclística mientras nuestros WAAAAAOOOOO!!!!! Sufre las consecuencias del pedaleo.

Patada de un Falso Karateka..

Es indudable que esta historia que se contara en breve es la más hilarante de las peripecias escritas en un periodo no mayor a tres meses porque inmediatamente me dieron los datos no pude contener la risa y al mismo tiempo la pena de las cosas que le pueden suceder a una persona común. De antemano digo a cualquiera le puede pasar y no importa raza, creencia religiosa, rama política, ni género, es cuestión de humanos.

Como este mes está dedicado a la saga: “Mis Primeros Pasos dentro del Cuarto Oscuro” se hace necesario que presten mucha atención para que si en algún momento esto le sucede a ustedes se acuerden de que las cosas pasan por alguna razón.

Resulta esta vez que el principiante nos ha pasado los datos a escondidas porque si con lo de la toalla lo rellenaron como un quipe que sería de él si su señora se entera de que le han dado una patada a la filomena sin querer queriendo (como diría el chavo del 8). Así mismo como lo leen a la señora el principiante le ha conectado tremenda patada digno de una filmación hollywoodense pero aclaro de antemano que nunca hubo mala intención ni mucho menos se vaya a pensar que fue por una rencilla pendiente, muy por el contrario todo fue circunstancial y además fue bajo los efectos de la inconciencia que trae el dormir profundamente.

Me cuenta el estimado principiante que el todavía no se ha acostumbrado a dormir largos periodos de tiempo con una persona a su lado en una misma cama, esto es comprensible porque apenas vamos a completar la cuarta semana de su incursión en el cuarto oscuro, lo cual tiene su implicaciones ya que cada individuo trae consigo sus costumbres sean buenas y malas para compartirlas bajo un mismo techo con su contrario (entiéndase su pareja).

Pero el asunto se pone bueno cuando llega la hora de dormir porque como hombre al fin que se ha pasado la mayor parte de su vida durmiendo solo no tiene reparos en jondearse de cualquier manera y amanecer no importa la posición, el principiante alega que lo importante es dormir; cabe resaltar que este personaje y así lo constata un servidor se duerme donde le caiga la noche literalmente (por asuntos legales no puedo compartir con ustedes imágenes que dejarían a quien sea boquiabiertos) pero dentro de las cosas que se pueden decir este individuo se durmió en un night-club al lado de una de las bocinas que estaba instaladas dentro del establecimiento, echando disque una pavita en lo que se arma el coro para no llegar más lejos él se levantó en su casa y no recuerda como llego ahí.

Ya se pueden estar imaginando la clase de persona que no tiene reparos en dormirse como sea y en donde sea súmenle el hecho de que tiene que compartir la mitad de la cama con una joven que a pesar de que también es su primera vez durmiendo largas horas con una persona contraria a ella, esta asimilo rápido el cambio mientras que él no se da por enterado.

Entremos rápido en materia de lo que le sucedió a esa pobre joven; el principiante me cuenta que luego de otra jornada larga de trabajo y unos cuantos traguitos en el buche coge la de villa diego y se dirige otra vez hacia su casa, cansado se tira en su cama y sin mucho apuros se duerme pero al poco rato se da cuenta de que le han hecho un candado al brazo y solo piensa para sus adentros: “jum… ahí viene eta”. No hace otra cosa que seguir durmiendo e ignorar por completo que a su lado duerme su señora.

Horas después se despierta porque oye un golpe seco y el grito de la señora a lo que le pregunta que paso y ella atina solo a decir: “que bruto eres”. Eso fue del resultado de una patada que el distinguido principiante le dio sin saber a la pobre joven; según él se debió a un sueño en donde este se estaba fajando con nada más y nadie menos que Bruce Lee pero que en una se le escapó al famoso karateka y decidió correr, al parecer entre sueños se levantó y al ver que había una cosa negra a su lado que se movía solo atino a darle una patada para defenderse; lo que no calculo el principiante era que se trataba de su querida señora y no del famoso actor de películas. Tardíamente reconoce su error y solo pregunta: “amor estas bien”. Pero ya el golpe de mula había sido conectado.

El principiante me relata este episodio y yo entre carcajadas le pregunto que al final quien gano si él o bruce lee y me contesta que la pelea quedo inconclusa hasta que se vuelvan a reencontrar pero que si fuera haciendo el símil de que su señora fuera el karateka original sin dudas algunas este habría ganado por una patada bien conectada.

Está claro que a mí me dio pena por la pobre joven que se quedó con su golpe sin mala intención de la mula de mi amigo pero está visto que cuando dos personas deciden convivir graciosas cosas pueden ocurrir.

La pela de Lengua por una Toalla de Luxe.. Parte B

Dicen que las segundas partes nunca son buenas pero como todo en la vida hay excepciones a la regla q a veces suelen ser agradables. Este quizás no sea el caso tampoco pero como hay que seguir aprendiendo es necesario buscarle el lado positivo de las cosas.

En el capítulo anterior vimos como barrieron el piso con el principiante por incauto; ahora se contara el resto de la historia que viene producto de la misma toalla (que toalla que salió cara), otra vez desde el lugar de los hechos y contada por el principiante. Acechen.

Bueno ya paso el evento creo que la lección fue aprendida, no le pongas las manos y mucho menos me debo de limpiar con cosas que parezcan de lujo porque en realidad están ahí para eso y más nada, en lo adelante tendré mis cosas aparte para hacer con ellas lo que me dé la gana y así cuando la señora diga algo hacerme el loco como siempre.

Ya que no es prudente seguir en este declive de cosas déjame ir en búsqueda de la experiencia de mis amigos que entraron hace tiempo al cuarto oscuro y de paso desahogarme con ellos porque me da miedo que si digo algo me entre otra vez como la conga aunque yo tenga un chin de razón.

“Pero en la confianza está el peligro” así reza un viejo adagio popular, pensé que a pesar de convivir con alguien uno tendría cierta privacidad y nunca llegue a imaginar que me iban a monitorear en las redes sociales, más me explico a mí no me importa que me caigan atrás porque siendo franco no ando haciendo lo mal hecho y hablar con los amigos y contarle alguna que otra vivencia en busca de consuelo y consejo no tiene nada de malo (entiendo yo), pero que iluso fui al creerme ese cuento, al parecer en un descuido mío deje una de las cuentas abiertas y mi señora se sentó en la pc a buscar algo (según ella) y leyó el desahogo con el asunto de la bendita toalla, lo que me esperaba a mi cuando llegara a la casa no iba hacer chiquito.

Luego de terminar otro día en la oficina cansado y arrastrando las consecuencias de mis actos anteriores toma le determinación de enfriarme y entro en una tienda por departamentos a comprarle algo a la señora como símbolo de paz para zanjear el asunto y echar eso en el saco del olvido, después de dar vueltas y vueltas me topo con un juego de toallas de lujos que me servirán para tapar el error cometido hasta final del año, mientras en el hogar se cocinaba algo y no precisamente comida.

Al llegar a casa y abro la puerta lo primero que hago es meter la mano con la funda que llevaba la ofrenda de paz por si acaso y al ver que no pasó nada decido entrar completo, miro para todos los lados y no veo moros en la costa y me digo: al menos estoy a salvo, vamos bien, deposito los paquete encima de la mesa recorro el pasillo para llegar a la habitación, como ya sé que no puedo encuerarme y tirar la ropa en el pasillo me cuelo hacia adentro y sorpresa la mía al ver a la señora que tenía una cara de pocos amigos y me esperaba con la banda de música y todo y solo atina a decirme (en la vocecita que suelen poner las mujeres cuando arrancan a pelear):

*entonces tu ahora vas andar en las redes sociales contándole a tus amigos que yo te acabe por una toalla?;

*A la verdad que tu si has salido tremendo y para colmo de males tus amigos curándose en especial el morenito ese;

*pero a ti te quedan riñones todavía…..

*Ay ya yo vi que tú y yo vamos a bailar bien pegao…

Señores para no alargar más el cuento esa noche ni dormí bien porque la señora entro en modo automático y cada vez que yo iba a buscarle el lado solo decía:

*“dile a tus amigos que te den de #eso”;

*échate para allá que hoy tu estas súper caliente;

No me quedo de otra que arroparme hasta donde la sabana me dio y esperar un nuevo amanecer.

Bueno al parecer el principiante lleva de 2-2 en cuanto a toallas se refiere, supongo que después de esta vivencia se abstendrá en lo adelante a mencionar toallas y sus derivados en cualquier parte donde se encuentre con la señora y ahora más se cuidara de estar haciendo comentarios adversos en las redes sociales con sus amigos porque saben que lo están vigilando; yo de mi parte andaré con cuidado porque no sé cuándo ni dónde me agarraran a mí para echarme el guante y cobrarme la factura por estar posteando este tipo de cosas, así que mi pela de lengua también va.. jajajjaja

La pela de Lengua por una Toalla de Luxe..

Como lo prometido es deuda, en este verano estaré compartiendo una serie de episodios que pueden servir como guía para la tranquilidad y superación de la relación de pareja (claro por el lado masculino) y más allá para la supervivencia a largo plazo al momento del hombre dar ese gran salto al cuarto oscuro (refiérase convivencia en pareja A.k.A. Matrimonio).

Algunas personas encontraran estas historias como fabulas (principalmente los solteros) pero según mis asesores casi el 90% de lo que se contara en estos episodios (quizás no consecutivos) son de casos y cosas que le pueden pasar a un principiante.

Me cuenta un amigo que recién cruzo el charco que por poco y se devuelve al ver cómo le dieron una rellenada como un patelito por estar privando en gracioso. Resulta y acontece el caso que el principiante (así lo denominaremos para estas historias y guardando el anonimato) no sabía que habían ciertas reglas no escritas para el buen comportamiento dentro de un hogar luego de que se toma le decisión de vivir bajo un mismo techo con esa persona que usted tiene rato compartiendo pero que antes cuando se armaba un lio cada quien dormía en su casa, ahora resulta el caso de que se duerme con el enemigo (según las palabras de algunos expertos).

Tal como el nombre del título lo indica al estimado principiante le han dado una pela de lengua puesto que este ha cometido un yerro garrafal no teniendo ni 48 horas de estar conviviendo con su señora (aun a la espera de designación del nombre).

Según sus palabras la historia reza así:

- Luego de un largo día de trabajo en la oficina, casando de estar bregando con gente, atendiendo llamadas y reportándome con los jefes tomé el camino para la casa evitando desvíos porque no había fuerzas ni físicas ni monetarias como para estar rodando sin rumbo alguno, pero en mi mente solo había una cosa: “darme un buen baño, comer algo y recostarme placido en mi cama con mi señora para estar manso”.

O pero que cruel el destino, ya me tenía la jugada preparada para el fracaso y yo sin sospechar nada aun me dirijo a mi nuevo hogar; llego, saludo efusivamente a mi señora y sin mediar más palabras voy quitándome todo lo que llevo puesto mientras hago el recorrido hacia el baño (mi primer fallo, quitarme todo y no ponerlo en el canasto de la ropa sucia), me introduzco en el bañera y como todo esta nuevo de paquete destapo un jabón para asearme con todo el gusto del mundo y le doy para allá sin darle mucha mente, finalmente me enjuago y cuando saco la mano para buscar mi toalla me acabo de recordar que entre con las manos vacías. Como no quería molestar a mi señora puesto que estaba ocupada en otros menesteres tenía una sola opción y era de salir mojado y atravesar medio pasillo hasta llegar a la habitación buscar una toalla y secarme, pero si lo hacía de esa manera era seguro que me llamaran la atención por estar haciendo mojaderos (+) ya que al quitarme la ropa y dejarla regada no podía utilizarla para al menos escurrirme y así escabullirme sin mucho sobresaltos.

Sigo buscando opciones y no me queda de otra que salir así pero al poner un pie fuera de la bañera que sorpresa ver una toalla (blanca bordada) que estaba colocada con toda la delicadeza del mundo y me dije: aquí es que voy, esta me la pusieron los reyes y tomo mi toalla y me doy la secada del mundo hasta por los canales alternos por donde la luz solar no llega ni con ayuda (segundo fallo). Más aun en vez de ir hacia la habitación y ponerme ropa de casa se me ha ocurrido la brillante idea de hacerle un striptease a mi señora para aliviar los caminos que según yo me llevarían a gozar (tercer fallo).

La reacción no era el esperado puesto que en vez de echarse a reír (al menos) la cara de asombro que puso en principio seguida de ponerse las manos en la cabeza y mandándome en ese mismo instante a dejar lo que estaba haciendo, me desconcertó en principio porque estamos claros que mis movimientos son algo bruscos pero pense en que la sorpresa iba hacer agradable para la vista pues creía que me le estaba comiendo con mi dama.

La vaina me salió al revés porque cuando la señora tomo aire comenzó a decirme cosas sin tomar pausa alguna (desconocía que las mujeres tuvieran esa capacidad pulmonar), entre las pocas cosas que fui capaz de escuchar porque realmente se me hacía difícil el caerle atrás estuvieron:

*Que quien me dijo a mí que yo podía utilizar ese baño, que ya ella había organizado el otro para mí (refiérase el bañito de atrás);

*que quien me manda a utilizar esa toalla que era de adorno (cosa que no sabía que las toallas se usaban para otras cosas que no fuera para secarse);

*que porque no fui capaz de poner una alfombra en la salida para no dejar el piso mojado y que inmediatamente buscara un trapeador para secar eso;

*que porque tenía que dejar la ropa tirada en el suelo, que si no me dieron costumbres en mi casa.

Y así sucesivamente otras cosas que ahora mismo no recuerdo porque la verdad fue que me hicieron out intentando tocar por tercera base (lenguaje beisbolero) ; pero que me han de servir para la próxima vez que intente hacer otras cosas como esa.

Soy sincero y admito que como principiante en la convivencia dentro del cuarto oscuro desconocía que existían una serie de prohibiciones ni que estuviera en una cárcel de máxima seguridad; pero total no me quedo de otra que recoger mis regueros, secar el piso del baño y mandar a la lavandería la dichosa toalla de luxe a ver si se podía recuperar porque la curtía que cogió no fue poquita.

Volviendo a tomar el comando de la narración, a la verdad que el principiante ha comenzado con mal pie, pero son los gajes del oficio de vivir en compañía de una fémina, por lo visto el principiante deberá hacerse rápido del manual de los asesores si quiere que las cosas vayan por mejor camino.

P.D.: este capítulo tiene una segunda parte… atentos…